| |
| |
| |
| |
Ассоциацию и диссоциацию можно использовать одновременно, чтобы помочь человеку проникнуть во внутренний мир другого человека, “пройти милю в его мокасинах” и понять его мысли и чувства.
Первый шаг заключается в том, чтобы диссоциироваться от собственных представлений, затем ассоциироваться с точкой зрения другого человека. Возможность взглянуть на события с чужой точки зрения предоставляет огромное количество информации, необходимой для разрешения проблем. Эта информация может оказаться особенно полезной, когда к ней добавляется еще и третья, более объективная точка зрения, которая показывает процесс взаимодействия между вами и вашим собеседником со стороны. Ниже приведено упражнение, которое называется “Как получить доступ к собственной родительской мудрости” (“Accessing Your Own Parenting Wisdom”) и помогает людям разрешить проблемы общения с детьми. Это упражнение взято из главы “Позитивное воспитание” (“Parenting Positively”) книги “Сердце разума” (Heart of the Mind) (1989).
Сначала найдите удобное, спокойное место, в котором вас никто не сможет побеспокоить на протяжении нескольких минут. Сядьте поудобнее и расслабьтесь, чтобы извлечь из упражнения как можно больше пользы для себя и максимально облегчить процесс обучения.
Шаг 1. Подумайте о какой-нибудь затруднительной для вас ситуации общения со своим ребенком. Возможно, ваш ребенок совершил какой-нибудь поступок, и вы не знаете, как к этому отнестись, либо он чем-то вывел вас из себя. Вас беспокоит что-то в вашем ребенке? Быть может, вы выберете какой-нибудь поступок или привычку вашего сына или дочери, либо это могут быть какие-нибудь представления ребенка. Вы извлечете больше пользы из этого упражнения, если выберете такие вещи, которые повторяются в его поведении.
Шаг 2. Мысленно прокрутите эту ситуацию, просматривая ее со своей собственной точки зрения. Переживите вновь этот эпизод. Представьте себе, что вместе со своим ребенком вы снова оказались в этой ситуации. Начните с самого начала ситуации, глядя на все вокруг своими собственными глазами и переживая то, что тогда на самом деле происходило. Заметьте, какая информация оказывается доступной вам с этой точки зрения, как вы себя чувствуете, что вы видите и слышите. Если вы испытываете затруднения с визуализацией, ничего страшного. Вы можете просто “почувствовать”, что вы снова переживаете эту ситуацию, находясь в своем собственном теле, и этот метод сработает для вас ничуть не хуже. Возможно, вам захочется мысленно пройти через несколько примеров этой ситуации.
Шаг 3. Снова переживите ту же самую ситуацию, но на этот раз с позиции вашего ребенка. Прокрутите свои фильмы-воспоминания об этой ситуации с точки зрения вашего ребенка. Вернитесь к самому началу той самой ситуации, с которой вы работали на шаге 2. Остановите свой “фильм” как раз перед тем, как этой ситуации начаться. Прежде чем начать проигрывать этот “фильм”, в данном случае посмотрите сначала на своего ребенка. Заметьте, в какой позе он находится, как двигается, дышит и т.п. Послушайте, как звучит его голос. А теперь войдите внутрь своего ребенка. Подождите немного, чтобы стать им. Теперь вы двигаетесь точно так же, как ваш ребенок, смотрите на все его глазами, чувствуете то, что чувствовал он. Прокручивая вперед фильм об этой ситуации, позвольте себе примерить на себя его переживания и его впечатления. Если вы не вполне уверены в том, что вы “действительно” стали своим ребенком, это нормально. Просто позвольте себе сделать это и обратите внимание на то, чему вы могли научиться на этом опыте.
Просмотрите эту ситуацию от начала до самого конца, будучи ребенком, и отметьте, что нового для себя вы замечаете в этой ситуации. Осознаете ли вы чувства, которые мог бы испытывать ваш ребенок и которые вы не замечали со своей позиции взрослого человека? Находясь в позиции ребенка, приходят ли вам в голову желания и потребности ребенка, о которых вы до этого даже не думали? Что еще нового открываете вы для себя с позиции ребенка? Что вы чувствуете по поводу того, что переживает ребенок в своем внутреннем мире и как он поступает с этими мыслями и чувствами?
Что вы замечаете в своем собственном поведении, когда видите и слышите себя с позиции своего ребенка? Наверно, вы по-другому воспринимаете свое поведение с этой “детской” точки зрения? Отметьте для себя, что нового вы узнали, исследуя эту ситуацию с позиции ребенка. Если вы заметили, что некоторые стороны вашего собственного поведения кажутся совершенно неприемлемыми с точки зрения ребенка, вы можете с благодарностью к самому себе принять эту новую и полезную для себя информацию. Не менее приятным может оказаться обнаружение новой информации и о том, что переживает ваш ребенок в этой ситуации.
Шаг 4. Переживите эту ситуацию с позиции “наблюдателя”. Прокрутите тот же самый фильм снова, но на этот раз просмотрите его с позиции стороннего наблюдателя. Просмотрите и прослушайте эту ситуацию со стороны, позволив себе увидеть и себя и ребенка одновременно. Посмотрите на нее так, как будто вы смотрите снятый кем-то фильм.
Обратите внимание на то, чему вы можете научиться с этой позиции. Замечаете ли вы, как вы сами и ваш ребенок реагируют друг на друга? Как все видится и слышится вам с позиции наблюдателя? Что становится для вас более очевидным в своем поведении и в поведении ребенка? (1989, с. 85-87)
В транскрипте “Satir Step by Step” приводятся слова сына о том, что он хотел бы, чтобы его отец научился контролировать свое настроение, после чего Вирджиния спрашивает сына: “А ты знаешь, что это такое — быть раздраженным?” (1983, с. 36), и чуть дальше: “Мне интересно, а знаешь ли ты что-нибудь о том, как возникает раздражение”. (1983, с. 38) Обе эти фразы приглашают сына к тому, чтобы проникнуть в переживания отца и понять, насколько они похожи друг на друга. И хотя этот прием наиболее часто применялся Вирджинией, в более ранней записи “Satir Step by Step” от 1974 года можно найти лишь несколько примеров применения этого приема. Но гораздо больше примеров можно найти в более поздней записи 1986 года, которая приведена в настоящей книге.
| |
| |
| |
| |
